虽然还没有毕业。但是今天老师要我们录制毕业的宣言.

大家都泛红了双眼。

即使还没有发生。
大家都很努力的说出自己的感想，未来的希望。
梦想，一个那么遥远的词汇
如果可以，我们的时间还有多少？
奢望的了吗？

我没有哭，只是很悲伤很悲伤的..看着大家.

 

 

将来的路，

曾经有你们参与过。

每个人或者也总会感受到那一种无力感 

哪一種把你拖向深淵的無力.
或者.我們都希望掙脫，但是确沒有力氣。

今天又重新看深雪的小說了，
因爲是雪晴畫的封面所以才買下來的。
但是有些時候，這本書會帶給我一種很特別的感覺。
讓我重新審視自己人生的意義，
那個時候我想了好多種自己輪回的人生。

我還是相信著人生是不斷輪回的，
下一輩子，我想當一個生活富裕幷且性格冷淡的人...（怪異的搭配啊..＝＝||）
或者是覺得自己人緣不好吧..把心冰凍起來就不會疼痛了。
人就是喜歡逃避現實..
不過當一個可以幫助到別人的人也不錯啊..（在自己的能力範圍內.）
哈哈～
不過這種東西只有離開了的人才知道是不是真正存在的吧？

時間真的過得很快.好像前天還在上學的樣子..

那麽快就迎來了暑假.

 

天天呆在家裏,像個黴菌那樣子.放假自己還是很喜愛的.這點還是毋庸質疑的.

但是爲什麽自己會那麽難過?

快生日嚕.可能會很孤獨.但是也是自己的一種方式吧.?

 

嗯嗯,生日快樂.Raine.

[040115]　暗戀日記

看到某個他的近照。他的樣子沒多大改變，女朋友親熱地依偎在他手臂，他一臉溫和敦厚的微笑，從前眉宇間的傲慢都給化去了，一副被馴服了的模樣。很好看的畫面。直覺他也是一個好男朋友。

想起曾經老為他跟某個女生聊了兩句而介懷在意，曾經為他給了我幾塊糖果而樂了半天，曾經為坐在他身旁時聽到他沉重的呼吸聲而心跳興奮，曾經那一次為我而逗留的一站車程。雖然後來，我選擇跟別人開始了，卻忘不了曾經為他寫下一頁又一 頁，細細碎的，短暫的，從沒告訴過任何人的暗戀日記。

看到他一臉幸福的，很覺安慰，我喜歡看到曾經喜歡過的人後來都變成好男人，安份地帶幸福給身邊的伴侶，讓那個她因被寵愛而矜貴。想跟他說，現在的我也很幸福呢， 也有一位安定地寵幸我的他。卻有點懷念那個忘形心跳，沒來由地想念一個不熟悉的人的自己。那是未成年才擁有的特權。

但願我可以沒成長　完全憑直覺覓對象　模糊地迷戀你一場　就當風雨下潮漲

　

总是觉得以貌取人是个很奇怪的感觉，

吴某同学剪了短头发，某男说开始不喜欢他.

我也同样很喜欢jun在极道的发型，不会因为他在花样里那个卷毛而开始讨厌他，

因为一个发型而开始讨厌一个人。我觉得，是一个肤浅的想法。

 

当然，会让一个貌不经扬的人变好看是个事实.的确是那样阿.

 

想不到这里的东西可以转载到163那里.

心情还是很奇怪吧，心灵深处不让人窥探的地方一下子展露在众人的面前。

哈哈~我应该高兴还是难过。

 

天气好冷噢.外面雨也下得好大.

当初改英文名叫：Raine时，我并没有很喜欢下雨。

下雨只是一个会打雷，会淋湿人的烂天气而已。

没有什么特别的含义。

就像吃饭睡觉那么普通。

但是，似乎随着心境的变化，我渐渐发现其实雨对于自己还是有特别的存在

树木会变得很清脆，天空会变得很阴沉.稀稀拉拉的.

或者只是自己不愿意面对现实而已.

 

偶尔还是会讨厌一下自己。

夏天的逐漸到來，讓自己有些無所適從.

可能是衣服穿太少的關係，開始感冒起來..呼吸帶著幾絲嘲笑的意味.

你活該。

 

不知道甚麽時候又開始被人討厭了，

 

天生的是非王.雖然不是自己真正的意願但還是開始了.原來不是自己解釋就可以的了。

 

可能是說話太直了，所以大家都承受不了..

但是發自內心的，真的很希望她不要生氣。但她還是生氣了吧..

無法阻止的事情，哈哈～

 

今天是蔡生日，

happy brithday!收了很多禮物呢.人緣真好啊..

 

不知道應該說甚麽了..

不想去面對的事情有太多了，很羡慕kiwi。她總是那麽受人歡迎。

我在想，我羡慕她是因爲她做到了自己一直沒有做到的事情所以才會一直羡慕。

 

那樣的自己是最可悲的吧..

 

想去學C：

 

－close my eye－.

于是拖了牛C去羅湖買包包..哈哈，雖然超級累的～

 中途還被人搭訕呢..牛真可愛啊～哈哈..雖然人有時怪怪的喇～.

－－－－－－－－－－

呵呵..雖然天天叫我“馗馗”不願意改成“葵葵”.但是，我還是很喜歡你.

感謝你曾經給我的鼓勵..如果不是你，我可能熬不過那一段凄凉的狀况..

 

CC已經買了lomo了，本來當時我門就决定一起去買嗒，可是最後卻沒有～

呵呵..自己後悔了..

 

 maybe time really makes love pass,
but it needs a long long time.
在C的日記裏面看見這句話，

她的日記是一片溫暖，細膩的粉紅色，但是處處都透著淡淡的荒凉。

 

天生宣傳員..每次講過的話總是被人盜用.

可能是太經典了吧...

悲哀還是難過好呢，似乎都不適合..

 

外婆回去鄉下了.看見空蕩蕩的床。有些睹物思人。

 

物是人非是世界上最殘忍的成語。

 

Cc似乎有些難過呢..太陽是不會熄滅的吧.

 

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊.

開學以後便覺得好忙，有一堆背不完的書，看不完的題目，

因爲是初二所以才更加要去努力。..

 

最近新學了《水調歌頭》.千里共嬋娟...

是鄧麗君唱過的，中午時候試聽，被老媽以爲轉性..

哈哈，真誇張。......

真他媽的變態啊.....總是以爲自己有多麽好啊..！

被人超過了還不知道咧，你以爲自己是誰啊..老是去鄙視別人...

你凴甚麽去傷害別人....

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

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感覺現在的自己好討人厭.哈哈..

甚麽嘛.！自私自利，不理解別人的笨蛋.....

 

爲什麽你還會喜歡一個這樣的自己，我不瞭解不瞭解.....

天空還是那麽的蔚藍，風還是一樣的冰冷。

爲什麽感覺似乎沒有改變。

如果掙扎了就可以獲得自由，我願意使出所有的力量.

但是可以實現么.

人還是會有輪回么，爲什麽人都那麽懦弱。

 

細胞是不會投胎的 by：牛

 

 

哈哈哈哈哈。如果笑了以後可以不記得痛苦，哭了以後可以忘記快樂，

那麽世界上的人會爲了甚麽而煩惱呢.？

 

 

今天，我們家“可愛”的媽媽去了旅遊，公司福利真好啊..

雖然每天抱怨的咧。

 

碗是自己洗的，衣服也是，大概我媽每天都是這樣做的

日復一日，漸漸譲那些冰冷的自來水消磨自己的時間，雖然討厭，但是卻繼續完成。

 

對于這些事情，或許再討厭，你也會心甘情願吧..

 

補課的時候，我要更加努力了～

 

哈哈，因爲我不希望媽媽失望。還有爸爸失望。

 

努力讀書，天天向上

在某些人類的眼中，我是一個無語，外表勉强，無所謂的一個人。

但是，用內心的話來講，偶爾。

 

只是偶爾，內心會出現一些很惡毒的語句。

如果對方是自己超級討厭的人的話。

心情不好還是會發泄，發脾氣，駡TMD...

僅僅是一些鶏毛蒜皮的事情，就已經足以用很長的時間去釋懷..

這樣的人生平凡，卻有自命不凡。

有些喜劇的顔色，喜歡裝可愛和裝酷..可以說沒有真正的自我。

所以我不知道那個是真正的自己。

 

所以今天看見某個人來我家了，

 

很想說上面的那句話.....

他娘的.

 

 

 

 

幹嗎來糾纏我們啊!!!

昨天晚上，因为网络关系。

所以写不了日志。

哈～真是困扰呢...

lin问我俾唔俾扣，当我看到这句话得时候間接得忽略掉祂。

因爲太難以置信了，他怎麽可能會追我呢.（（像開玩笑多一點!!畢竟對方的條件太好喇～西西

畢竟感覺就是像“兄弟”一樣，或許連兄弟也算不上吧。只能說是朋友，然後默默得支持他們。

 

而且，自己心裏麵已經有了占據了得人。

他也有啊.

所以才會很理所當然得拒絕掉，我不可能早戀吧.

這是自己一直堅信得信念.～除非成績到了前50名吧。..!!

哈哈～

心裏還是有一股聲音在震動，但是卻沒有動搖。

因爲感情是沒有理智可言得））by：植樹

 

但是當你已經有了可以住進心裏得人得時候，那麽這些你就不會動搖吧～

我想也是～

以前看到這句話的時候覺得很鄙視，

誰那麽無聊搞這種做作不討好的話出來。但是當那天祂從我手機上出現之後，

我否决了這個想法。承諾的期限有多遠？

我懷著絕望的心情打下了這句話以後，我開始慢慢的對這些事情開始看淡。

 

承諾的期限是永遠））

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我開始鄙視這句話，人是可以改變的。

你無論如何挽回，心意真的可以改變么.。

我不相信愛，承諾，難道這樣都是錯誤的么。

 

當我在地上哭泣的時候，

誰可以告訴我，告別痛苦的方法。

 

原來承諾，誰都不知道期限。

看到指針漸漸指到12點得時候，

世界之窗開始放烟火，電視臺也開始倒數..

于是06年漸漸離我越來越遙遠。

（（新年快樂！

我于是發短信給蔡。那麽我是不是第一個在新年跟你發短信得人呢？！

我在想.

 

看到你說被Darling出賣得時候，感覺心裏有一股聲音在産生共鳴。

在06年得我們都不快樂。

快樂，似乎又遙遠又親近，你總是察覺不了祂的出現.但是又像溫暖的氣體慢慢圍繞在你身邊～

如果有快樂，那麽祂應該跟痛苦是緊緊相連的.

很興慶自己的文字在這裏沒有很多人的觸踫，

而且會比較少人可以窺探你的內心，因爲人太少了..

真不知道這是一種悲哀還是一種幸運。

 

還是會難過吧。無論是因爲甚麽

 

誒～

很意外的偷看到了一條信息，

那種力量譲自己很崩潰，

你們根本不知道我在想甚麽，我只是想要得到一個安靜的避风港.

但是，你們卻一手摧毀了祂。

或許，我根本不應該配有安定，無論傷口復原的多好，但是祂還是曾經存在濄，

無論有誰記得。

 

 

 

爲什麽呢...........

對于愛，誰會比較瞭解呢？！

明天是除夕了，

我冇返鄉下，估計現在大家應該很熱鬧吧。哈

其實是很想回去濄年的，

畢竟回去很有過年的感覺。放鞭炮，拿紅包......

還有可以看見很多親戚，尤其是奶奶。

 

雖然在這裏可以看見婆婆，但是..奶奶應該會很難過吧。

在過年的時候她才可以看見我啊，我居然沒有回去，

婆婆平時可以与表弟玩，奶奶就只有一個人.在暑假的時候很深切的感受到了那種無奈，

半夜沒有任何聲音，只有鐘聲“滴答滴答”的聲音..

真的很孤獨.

我只有這個體會。但是她很固執的不去城市，或許只有在鄉下她才可以繼續緬懷爺爺吧？！

很努力的，繼續活下去.

我在想，或許這樣也是爺爺希望的。

 

新年了，我其實真的沒有很多願望誒.

1.進前50名

2.長到165m

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之後應該就沒有了吧，

最大的願望就是這樣了，我在想。其實看得越多，心裏得想法就越簡單。

對于物質得想法越來越無法追尋..

因爲甚麽呢？！嗯，是甚麽呢？

去完香港了，終于回來了。情人節也濄了。

 

開始覺得還是家最好，

終于把MIkA的碟買到了，心情好吶!!

 

覺得妹妹戀人很好看，Jun還是很帥，某些人還是很討厭，有些人開始漸漸疏離。

其實，有很多東西自己并不能够真正掌握吧。

心有些灰。

 

在地鐵裏面兜到一家花店，很樸素。

我看見了綉球花，紫色的，開得很燦爛，很驚訝。其實很想買回家里，但是後來覺得買回去根本沒有用處，

于是就離開了。

看電視的時候糖糖說過，

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感情都會有債，那麽買花也是，所以我一轉身都會把花丟經垃圾桶。））

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或許吧，

 

牛牛說她22號要回來了，熱切等待，她說濄買禮物給我！

還是牛牛最好了。

呵呵.～

放假,已經有很多天了.

開始漸漸覺得透不過氣麳.

慢慢覺得要實踐的事情太多了,可以使用的時間太少了.

東西太多,容量太少.

 

有那麽一些覺悟.但是要真正去面對又很痛苦,畢竟我喜歡逃避.

小晴在<我們結婚吧>參經講過:我們都是逃太郎."

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或許,我也是吧.

開始面對一些自己不想面對的事情就開始逃避.

 

以前會覺得,有什么事情睡完覺就可以解决了.

如果醒來以後,發現并沒有解决呢?!

那麽是要一直沉睡還是醒來面對?!感覺很難抉擇.